孩子一错题就崩溃大哭不是内心不够坚强罪魁祸首是

不知道什么时候开始，孩子经常一错题就崩溃大哭，遇到一点事情不如意就心烦意乱，然后我一看到孩子如此，情绪也跟着上头，于是两个开始大吵，经常会闹到“日子快要过不下去”的感觉，虽然知道我们俩情绪都有问题，但谁也没有改变，于是日子就这样一天天过着过着……我意识到孩子的情绪出了问题，但从来没想过这跟我的沟通方式又莫大的关系。

直到有一天，陪着孩子足球练习垫球，孩子垫不好在那一边垫一边哭丧着不停地抱怨，要是往常，我一般在他念念叨叨一段时间后，会呵斥着讲所谓的道理：踢不好就多练，那谁谁谁，他们踢得好是每天都在练，你才练几天啊，就想着一飞冲天啊？（现在看起来好伤人，但每次说这话都是无意识脱口而出，情绪一上脑育儿书都白读），那一天不知道是怎么了，开口说：别着急，慢慢来，深呼吸下，天天坚持慢慢就好了！（同样的意思，换了一种正面的说法），当时孩子愣了愣（估计是惊讶我没有呵斥他，也没有讲大道理），慢慢地他调整情绪，后面越踢越顺，完全超水平发挥，于是“母慈子孝，双双开怀”，回家时他对我说：“妈妈，你以后像今天一样跟好好我说话好不好，我就不会那么急，我一急就踢不好。”当时，我的脑子突然“叮——”一下，很多画面都朝我涌来：

孩子很认真地做题后，我说，超时了，还要快点。他崩溃大哭：我很努力了！

孩子很用心地画画，我说，很好，不过细节还不够。他听后很沮丧。

写作业，看他磨磨蹭蹭倒腾几个来回后，忍不住大火呵斥：快点去写作业，磨蹭什么！

……

天！每一个画面里，我都是那个语言刻薄到面目全非到自己都不认识的自己。孩子其实已经做得够好的了，我有时夸他，综合素质很棒，体育绘画很优秀、成绩也不错。但当孩子没有做到符合我心理预期时，我的语言就是变成了一把“锋利的刀子”，什么正面管教，什么积极沟通，一遇到自己看重内心“着急”的事情，全都失效了，就变成了催促、指责，讲大道理甚至斥责。接着恶性循环，结果导致我自己也很崩溃：我明明看了很多育儿书，明明很努力了，为什么孩子变成这样？是不是很熟悉？很努力，但得不到认可。于是我把自己的内心的“焦灼”转化成刻薄的语言来发泄却毫无意识，以为自己只是督促，为孩子好。这几年，我到底做了什么？（捂脸）

还好，一切还不晚。

在责怪孩子有情绪前，我先管理好自己的情绪，努力不将自己的情绪发泄在孩子身上。在他数学计算有错题时，我明白指责他大部分原因是因为担心孩子考试不好影响升学而自己焦虑，其实孩子已经认真学习了。我把指责换成“慢慢来，仔细一点会跟更好！”

我在训斥孩子做事拖沓时，我先管理我自己的语言，我清楚自己是担心孩子浪费时间，却忘记孩子有自己的做事节奏。于是我尽量保持沉默，告诉自己：慢慢来，不要急。

当我开始对自己和孩子说：慢慢来，不要急时，一切似乎有了转机。孩子的情绪慢慢缓和，不会“一说就哭”，开始进入正向循环。

我把以往经常说的大道理：你的内心不够强大、你的作业质量效率太低，你的画细节不够……有意识得换成正面管教里的语言：我看到你因为**事开心我也会这样，不过我们要相信经过努力会变好；我看到你做作业时来回走动，不够专心，这样做作业的时间就拉长了；我看到你画画有些着急画完，其实不用着急，有很多一幅画要画很多天，甚至有几年的……

孩子的变化缓慢但可见，我努力告诫自己不要心急，一定不能心急，因为我一心急就会口出“错”语，会伤害孩子于无形。

从“快点”妈妈到“别急”妈妈，这条修行路走了多久，我就有多后悔！无论我现在有多着急，无论自己有多失望，我都按住自己内心所有的焦躁与不安，换以最平静的鼓励与坚持。我明白妈妈是孩子最后保护线，自己一定不能成为“刽子手”！

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